Grandiose narsissisme Definisjon, tegn og hvordan du skal takle disse narsissistene

Det kan være tilknyttede lenker på denne siden, noe som betyr at vi får en liten provisjon av alt du kjøper. Som Amazon -tilknyttet tjener vi på kvalifiserende kjøp. Vennligst gjør din egen research før du gjør noe online kjøp.

I hovedsak har vi alle en dose narsissisme, som er helt sunn, da det får oss til å ønske oss det beste i livet.

Vi ønsker alle å prioritere våre behov, oppnå våre mål, oppleve positive følelser og være lykkeligere mennesker.

Derfor veileder vi handlingene våre i henhold til de emosjonelle belønningene vi kan motta.

Imidlertid forfølger patologiske narsissister sine mål mens de viser null interesse for andres følelser.

Det eneste som betyr noe for dem er å få det de vil ha.

Personer som er patologisk narsissistisk krever din udelte oppmerksomhet og die-hard dedikasjon.

De avviser kritikk, blir lett fornærmet og klandrer andre for deres feil og feil.

En spesiell form for giftig narsissisme er grandiose narsissisme, som jeg vil beskrive og debunk i de følgende kapitlene.

Innholdsfortegnelse

Hva er en narsissistisk personlighet?

La oss se nærmere på narsissisme som et sett med personlighetstrekk.

Mange av oss bruker ordet 'narsissist' for å beskrive en person som oppfører seg som om de er overlegne alle andre, og hele verden bør gjenkjenne sine unike og spesielle talenter.

Som jeg sa før, har hver person en dose narsissisme som har sin opprinnelse i allmakt vi alle føler i de første leveårene.

Da vi var babyer, levde vi under inntrykk av at hele universet dreier seg om våre behov.

Vi lærte imidlertid snart at denne følelsen er en illusjon og at verden strekker seg langt utenfor våre behov og ønsker.

Denne prosessen skjer gradvis nok til at vi kan innse at vi noen ganger er prioritet, mens andre ganger må vi akseptere at andres behov må komme først.

Med andre ord, vår personlighet utvikler seg slik at vi er sikre nok til å prioritere oss selv når det er mulig og forstå nok til å forlate plass til andres behov.

Men når denne prosessen skjer brått og uforutsigbart, vil selvtilliten din bli påvirket, noe som fører til en forvrengt følelse av verdi.

Som et resultat kan du bli en narsissistisk voksen som svinger mellom over- og undervaluering av deg selv og de rundt deg, ikke i stand til å overvinne skuffelse og feil.

Hva er årsakene til narsissistisk personlighet?

De eksakte årsakene til narsissistisk personlighet er foreløpig ukjente.

Som med andre personlighetsforstyrrelser, er det mange teorier om hvordan denne personlighetstrekket dukker opp.

Imidlertid er de fleste eksperter enige om at narsissistisk personlighet er et resultat av biologiske, genetiske, sosiale og psykologiske faktorer, blant dem er inkludert:

• Forsømmelse og alvorlig emosjonelt overgrep i løpet av barndommen.
• En utdanning basert på ros og belønning i mangel av innsats eller resultater.
• Overdreven beundring eller kritikk fra foreldre, omsorgspersoner eller lærere.
• Uinvolvert eller forsømmelig foreldreskap som skaper et miljø der barnet ikke har noen regler eller grenser, og lar dem oppføre seg som de vil.

Grandiose vs. Sårbare narsissister

Når vi ser på aktuelle studier, er det åpenbart at narsissisme er et komplekst tema, og nylig har forskere begynt å skille mellom to typer narsissisme: grandiose og sårbar.

Selv om begge typene er like i sin overdreven bekymring for sitt bilde og hvordan andre oppfatter dem, er det noen bemerkelsesverdige forskjeller mellom sårbar og grandiose narsissisme.

Mens den grandiose narsissisten har for mye selvtillit og tenker høyt på seg selv, har den sårbare narsissisten ekstremt lav selvtillit.

Mange eksperter mener at måten narsissister forholder seg til deres selvtillit er forankret i de forskjellige foreldrestilene de ble utsatt for.

På den ene siden kan røttene til sårbar narsissisme finnes i et problematisk forhold til minst en av foreldrene.

Alltid kritisert, usett og i skyggen av en voksen, hadde den sårbare narsissisten ikke plass til å vokse en sunn selvtillit.

Med andre ord, den konstante kritikken fikk dem til å føle seg verdiløse og drev et ivrig ønske om bekreftelse.

På den annen side kommer grandiose narsissister fra familier der de var ekstremt bortskjemte, berømmet utover mål og hadde ingen grenser. De fikk alt på et sølvfat og måtte aldri lære empati.

Med tiden lærte de å oppføre seg som om de var eksepsjonelle og verden skyldte dem alt.

Som et resultat er det mer sannsynlig at grandiose narsissister driver med risikable aktiviteter. Dette har å gjøre med det faktum at “Personer med høyt nivå av grandiose narsissisme har en tendens til å overvurdere sine evner ”. [1]

På grunn av deres overtillit og impulsivitet, er det mer sannsynlig at de tar dårlige avgjørelser eller mislykkes. [2]

Mens grandiose narsissister er impulsive risikotakere, har sårbare narsissister en tendens til å oppleve mye mellommenneskelig mistillit og negative følelser (spesielt mot seg selv). [3]

Nå som vi har fremhevet de største forskjellene mellom de to typene narsissister, kan vi se nærmere på grandiose -typen.

Grandiose narsissisme og det falske jeget

Den grandiose narsissisten er mye mindre følsom for følelser enn deres sårbare motstykke.

De er over selvsikker i sine evner og overbevist om deres overlegenhet. Så overbevist om at de mener de burde få spesiell behandling fra alle andre.

I de fleste tilfeller lærte den grandiose narsissisten fra en tidlig alder at de på en eller annen måte er unike og overlegne andre.

Derfor søker de stadig etter den permanente bekreftelsen av deres fordeler og unike talenter.

Aggressive og dominerende, de føler ikke skam over seg selv eller andre og viser ofte null interesse for partnerens behov, grenser og ønsker.

Det eneste som betyr noe for dem er å motta den evigvarende beundring de føler at de fortjener.

Fordi de ikke klarte å utvikle sin selvtillit ordentlig i løpet av barndommen, bygger narsissisten et falskt selv som lar dem takle.

Narsissister bruker en maske i offentligheten for å føle seg verdig til å forstå de rundt dem.

På den måten kan de unngå kontakt med virkeligheten og samtidig med det emosjonelle tomrommet de prøver å unnslippe.

Narsissister elsker ikke seg selv, men de elsker sine falske selv.

Det er (etter deres syn) det eneste som kan hjelpe dem å få andres oppmerksomhet og beundring.

Dessverre er det falske jeget også grunnen til at interaksjonene deres på en eller annen måte føles 'falske' og overfladiske. På toppen av det kommer mangelen på empati som frarøver narsissisten av ærlige og meningsfulle forbindelser.

7 tegn på en grandiose narsissist

1. Karismatiske, prangende og full av (tomme) drømmer

Ved første blikk virker narsissister karismatiske, og etterlater et godt inntrykk og dyrker en følelse av tillit.

Men dette er bare masken de bruker for å overbevise andre om å tro på ideene sine og manipulere dem for å få det de vil ha.

I de fleste tilfeller viser deres grandiose ideer å være ødelagte løfter, savnet frister og store feil.

Når dette skjer, vil de enten skylde på noen andre eller spille "å gjøre feil er menneskelig" -kort og erklære sin "leksjon.”

Den andre unnskyldningen er en manipulasjonstaktikk som lar dem lure deg igjen neste gang de kommer med en "strålende" idé.

2. Alltid ønsker å stjele søkelyset

Trenger å være den mest beundrede og interessante personen i rommet, vil en grandiose narsissist prøve å dominere ethvert møte de deltar.

De oppnår dette ved stadig å minne om de tilstedeværende hvorfor deres prestasjoner, ideer og forslag fortjener spesiell oppmerksomhet.

Fordi de vil fremstå som kraftige og innflytelsesrike, vil en narsissist avbryte andre mennesker og til og med ty til lovbrudd eller dommer for å 'knuse konkurransen.'

3. Stridt skryter hele tiden om å ha venner på høye steder

Grandiose narsissister skryter av de prestisjetunge skolene de gikk på, eller de viktige stillingene som familiemedlemmer og venner har, selv om disse ofte er overdrevet.

De gjør dette for å dyrke en følelse av betydning og få beundring av de rundt seg.

4. Uforholdsmessige reaksjoner på selv den minste kritikken

Eksperter kaller det 'narsissistisk raseri', som beskriver en uforholdsmessig reaksjon på en ubetydelig hendelse som narsissisten oppfatter som ekstremt krenkende og sårende.

I de fleste tilfeller har det absolutt ingenting å gjøre med alvorlighetsgraden av fornærmelsen.

Det kan være noe så trivielt som en meningsforskjell eller noen som forteller dem at visse klær ikke er det mest passende valget.

Narsissistens respons kan imidlertid variere fra uvitenhet til verbal eller fysisk vold.

For en venn eller livspartner av narsissisten kan slike uforholdsmessige reaksjoner være ekstremt voldelige.

5. Be alltid om spesiell behandling

Å ha en overdrevet følelse av betydning, vil grandiose narsissister stadig se etter spesiell behandling.

De har ikke noe problem å gå over fartsgrensen eller lage en scene på restauranten hvis bestillingen tar lengre tid enn forventet.

Denne overdrevne følelsen av rettighet kan forårsake vanskeligheter for dem og deres nære (venner, familiemedlemmer og livspartnere).

Ærlig talt, jeg synd på personen som gjør den (utilsiktede) feilen ved å kutte foran dem i kø eller tør å påpeke en feil de har gjort.

6. Nekter hardnakket å endre synspunkter

En annen egenskap av narsissister (både grandiose og sårbar) er mental stivhet eller alt-eller-ingenting-tenking.

Med andre ord, det er enten deres vei eller motorveien når det gjelder å diskutere et tema, prosjektplanlegging eller til og med bestemme hvor du skal henge med.

Dette resulterer ofte i konflikter og opphetede argumenter der en narsissist kan ty til ydmykelse og verbalt overgrep.

Som du sikkert kan forestille deg, kan det å ha et forhold til en grandiose narsissist som hardnakket nekter å gjøre de sunne kompromissene som ethvert par går gjennom være ekstremt frustrerende.

7. Oversikker i kunnskap og erfaring

En av de definerende egenskapene til grandiose narsissister er overtillit som ofte fører til impulsivitet og dårlig beslutningstaking.

Når du blander mental stivhet med en overdrevet følelse av betydning, får du en person som tror deres kunnskap og kompetanse er over alle andres.

Dette vil uunngåelig føre til feil og tap som narsissisten ikke vil ta noe ansvar.

Men den tristeste delen er at andre ofte ender opp med å betale prisen eller rydde opp i rotet bare fordi narsissisten er dyktig til å manipulere situasjonen slik at de kommer ut uskyldige.

4 råd for å håndtere grandiose narsissister

1. Se utover narsissisme et øyeblikk

Jeg vet av erfaring at det kan være utfordrende og frustrerende å samhandle med en grandiose narsissist.

Men bare fordi noen har narsissistiske tendenser, betyr ikke det at de er ødelagte og bør unngås for enhver pris.

Kanskje er narsissisten i livet ditt et familiemedlem som du ikke bare kan kutte alle bånd og late som om de ikke eksisterer.

Eller kanskje de er noen du er glad i og bryr deg om dypt og ikke vil forlate før du prøver å få ting til å fungere.

Til en viss grad tror jeg at mennesker kan gjøre bemerkelsesverdige endringer.

Selv en grandiose narsissist som tror de er over alle andre kan lære å ha ærlige og sunne interaksjoner.

Gitt, det tar tålmodighet og stålnerver for å hjelpe dem med å endre hvordan de oppfatter seg selv, andre og verden generelt, men hvis du tror at personen er verdt innsatsen, la meg dele noen råd.

2. Vær snill, men selvsikker

Hvis du er i et forhold med en grandiose narsissist og ønsker å få den til å fungere, synes jeg det er viktig å adressere hver hindring forsiktig, men selvsikker.

Hvis det er et følsomt eller frustrerende problem, kan du prøve å formidle budskapet rolig og respektfullt.

Fokuser på hvordan visse ting de sier eller gjør at du føler deg i stedet for det du antar kan være deres motivasjon eller intensjoner.

Hvis de reagerer med sinne og forsvarsevne, kan du prøve å være rolig, forlate om nødvendig og gjennomgå samtalen senere.

Det jeg lærte å jobbe med narsissister er at selv om de kan trykke på knappene dine, er det viktig å avstå fra å presentere ting i form av bebreidelser.

Når en narsissist føler seg angrepet, er instinktet deres å forsvare seg og bevise at du tar feil. Men dessverre, uansett hvor rasjonelt eller solid argumentet ditt er, er sjansen stor for at de ikke holder seg.

Bare uttrykke uenigheten din og gå videre.

3. Sett klare og sunne grenser

Jeg har sagt det før, og jeg vil si det igjen: den viktigste regelen når jeg arbeider med narsissister er å sette og opprettholde klare grenser.

Men for å sette sunne grenser, må du først observere og legge merke til hvilke holdninger eller atferd du ikke liker, og hvilke av grensene dine som stadig blir krenket av din narsissistiske venn eller livspartner.

Når du arbeider med en narsissist, må du sette faste grenser og lære å si nei. Ellers risikerer du å bli noe mer enn en person som henvender seg til deres behov.

Jeg vet at det kan være vanskelig å sette grenser.

Grensene du ønsker å etablere må diskuteres og planlegges. Og for dette må du sette deg noen mål ved å svare på følgende spørsmål:

• Har du prøvd å sette grenser tidligere? I så fall, hvordan gikk det? Hva som fungerte?
• Hva er de viktigste endringene du ønsker å oppnå?
• Hvordan og når vil du bruke de nyopprettede grensene?
• Hva vil du gjøre hvis de krysser dine nyopprettede grenser?

Å svare på disse spørsmålene vil hjelpe deg å få litt klarhet og utvikle en realistisk plan.

4. Vær forberedt på hva som helst

Når du arbeider med en narsissistisk venn eller livspartner, må du alltid huske at de vil føle seg truet av dine forsøk på å sette sunne grenser og få litt kontroll.

For å kompensere kan de stille nye krav i andre aspekter av forholdet, distansere seg for å straffe deg eller prøve å manipulere deg til å gi opp dine grenser.

For bedre å forstå hvorfor det er så vanskelig å sette og opprettholde grenser med en narsissist, sjekk ut dr. Ramanis video her.

Dessverre er det tider hvor uansett hvor tålmodig og selvsikker du er, ting mellom deg og narsissisten i livet ditt bare ikke går i sunn retning.

Jo nærmere forholdet, jo vanskeligere er det å holde kontakten med deg selv og dine behov, spesielt i en konflikt.

Noen ganger er det beste du kan gjøre å spørre deg selv: Hva som nøyaktig brakte meg inn i dette forholdet? Og Hva holder meg i gang?

Endelige tanker om grandiose narsissisme

I ethvert forhold er den eneste personen vi har full kontroll over oss selv.

Du kan ikke være i stand til å kontrollere forelskelsen og rettigheten til en grandiose narsissist, men du kan kontrollere hvordan du reagerer på reaksjonene og utbruddene deres.

Men for å gjøre det, for det første, må du finne ut om personen du har en problematisk samhandling med - en venn, kollega, familiemedlem eller livspartner - har narsissistiske tendenser.

Etterpå, sørg for å:

• Utdanne deg til narsissisme og hvorfor mennesker med narsissistiske tendenser er vanskelige, sta og berettiget.
• Gjør deg sett og hørt. Uttrykke dine behov og ønsker vennlig og selvsikker.
• Sett klare og sunne grenser. Ellers vil de gå over deg.
• Vær forberedt på hva som helst, inkludert muligheten for å avslutte forholdet.

Grandiose narsissister kan være sjarmerende når du leter etter en ny beundrer. Men husk at sjarmen og høfligheten deres vil bli tynn så snart du gjør til og med det minste som opprører dem.

Til slutt, hvis du vil identifisere personlighetstypen din, Ta deretter en av disse 11 personlighetstestene for å bedre forstå hva som får deg til å krysse av.

Referanser

Alexander Draghici er en lisensiert klinisk psykolog, CBT -utøver og innholdsforfatter for forskjellige nettsteder. Hans arbeid fokuserer hovedsakelig på strategier designet for å hjelpe mennesker med å håndtere og forhindre to av de vanligste emosjonelle problemene - angst og depresjon.