9 eksempler på manipulerende setninger og uttrykk folk ofte bruker

Det kan være tilknyttede lenker på denne siden, noe som betyr at vi får en liten provisjon av alt du kjøper. Som Amazon -tilknyttet tjener vi på kvalifiserende kjøp. Vennligst gjør din egen research før du gjør noe online kjøp.

Folk bruker manipulerende setninger eller setninger vanligvis for å få sin vei, mobber, "Gaslight" eller skape en maktubalanse.

For narsissistiske mennesker er det en taktikk som brukes til å skape konflikt, påføre emosjonelle overgrep eller redusere andres selvtillit. I noen tilfeller har ikke foredragsholderen til hensikt å forårsake skade, men ordene deres kan fortsatt ha skadelige effekter.

Denne artikkelen vil bidra til å gjøre deg kjent med ni vanlige manipulerende uttalelser folk gir i samtaler, hva de mener og hvordan du kan beskytte deg mot de skadelige psykologiske effektene.

Innholdsfortegnelse

Hva er manipulasjon?

Manipulasjon er en Usunn psykologisk taktikk brukes til å kontrollere hvordan noen tenker, føler eller oppfører seg.

Nesten alle driver med denne oppførselen fra tid til annen, men det er de som gjør det med vilje for å påvirke en annen persons oppfatning eller reaksjon. Noen mennesker manipulerer andre for å få deres behov oppfylt, få kontroll eller mate egoene sine.

En åpenlyst eller passiv tilnærming kan tas for å påvirke en annen persons tenkning eller oppførsel. Vanlige eksempler inkluderer passiv aggresjon, stille behandling, skyld-tripping, skyldforskyvning, gasslys, fornektelse og løgn.

Andre taktikker inkluderer kodeavhengighet gjennom traumebinding, å spille på folks usikkerhet, holde tilbake sex, innpode frykt eller true med å skade seg selv.

Folk bruker vanligvis ord eller uttrykk som har en manipulerende effekt på de som er i nærheten av dem, for eksempel deres partner, barn eller medarbeider. Det kan være vanskelig å gjenkjenne om det blir gjort subtilt eller du ikke er klar over vanlige manipulerende setninger.

Heldigvis hjelper deg med informasjon om manipulasjon å beskytte din mentale helse. Hvis du er den som kommuniserer på denne måten, kan du begynne å bruke positivt språk for å uttrykke hvordan du føler eller få dine behov oppfylt.

Manipulasjon og emosjonelle overgrep

Gjentatt manipulasjon er vanlig i intime eller nære relasjoner. Eksperter merker det et "rødt flagg" fordi det kan forårsake emosjonell eller mental skade på personen som blir manipulert.

Du kan føle deg fornuftig, ydmyket, skyldig, skamfull eller verdiløs. Det er tilfeller der folk innrømmer å stille spørsmål ved deres oppfatning av virkeligheten på grunn av manipulerende ord som er sagt til dem.

Et kronisk manipulasjonsmønster sees ofte hos pasienter som er diagnostisert med narsissistisk personlighetsforstyrrelse (NPD) og psykopati. Traumer fra kronisk manipulasjon i samsvar med emosjonelle overgrep kan føre til at du utvikler angst eller depresjon.

Du kan bli omgjort i et kodeavhengig forhold til manipulatoren eller prøve hardere å glede dem. Andre tegn på emosjonelle traumer inkluderer vanskeligheter med å stole på og sette personens behov over dine.

Jeg har en gang datert noen som vellykket manipulerte meg før jeg visste hva narsissisme og manipulasjon var. Han engasjerte seg i et mønster av løgn, bedrag, gasslys, fornektelse, nedverdigende og andre taktikker for mange til å liste opp.

Etter en stund kjente jeg meg ikke igjen. Jeg gikk fra å være trygg til å føle meg forvirret og ikke god nok. Jeg begynte til og med å stille spørsmål ved min egen fornuft etter å ha blitt fortalt flere ganger, "Du er clueless," "du er paranoid!”Og“ noe er galt med deg.”

Å lære om ord og atferd folk bruker for å kontrollere andre følelsesmessig hjalp meg med å avslutte forholdet og gjenoppbygge selvtilliten min.

9 Manipulerende setninger folk bruker i samtaler

Å bruke manipulerende uttrykk er også en giftig måte å kommunisere følelser eller behov.

Det er viktig å gjenkjenne dette og gjøre deg kjent med disse 9 uttalelsene, den underliggende betydningen og hvordan du kan svare. Det kan hende du må være selvsikker og svare på en måte som reduserer sjansen for konflikt.

1. “Det er ikke det jeg sa.”

Dette kan innebære at du lyver om hva som ble sagt eller skjev betydningen. Mennesker som bruker disse ordene prøver i hovedsak å gaslight og lure siden de er fullstendig klar over hva de sa.

De kan gå så langt som å si, “Du hører ting.” Å antyde at du lyver eller misforstått uttalelsen deres er også et forsøk på å unngå ansvar.

En annen hensikt er å gjøre deg til å gjette din evne til å høre, tolke eller forstå. Å legge til at du "hører ting" antyder at du hallusiserer eller villfarende.

Legg vekt på at du vet hva du hørte. Gjør det klart at du ikke vil delta i en samtale med alle som benekter de tingene de sier og prøver å nedbryte deg i prosessen.

Hvis det er noen du trenger å fortsette samtalen med, informer dem om at du er villig til å se på samtalen når de kan eie opp til ordene sine.

2. “Du skal ikke føle det slik.”

Foredragsholderen prøver å kontrollere følelsene dine. Det avviser også følelsene dine-som om de ikke betyr noe. "Hvordan våger du!” kan være ditt svar hvis du er noen som ikke hakker ord.

En person som er sjenert eller ikke vet hvordan de skal stå opp for seg selv, uttrykke et behov eller sette grenser kan godta det.

Legg foten ned med en gang når noen prøver å diktere hvordan du skal føle deg. La foredragsholderen rolig vite at du vil bestemme hvordan du skal behandle følelsene dine. Hvis de insisterer på at følelsene dine er upassende under omstendighetene, kan du velge å koble deg ut fra samtalen.

Du setter en grense ved å ta denne tilnærmingen. Det lar personen vite hva du ikke er villig til å tolerere, og du vil føle deg bra med deg selv for å ta holdning mot manipulasjon.

3. “Du overreagerer!”

Sier: "Du overreagerer!” er en taktikk designet for å bagatellisere følelsene dine og stille deg. Og akkurat slik, du blir avskjediget!

Personens intensjon er ofte å avlede fra sin forseelse mens du maler deg som en som er urimelig og ikke kan regulere følelsene dine.

Å anklage deg for å overreagere eller overdrive, er en måte å kontrollere din oppførsel eller skam deg, kanskje fordi du holder dem ansvarlige eller setter en grense.

Det er ikke bare kontrollerende og manipulerende, men kan øyeblikkelig sette deg på defensiven. Du trenger ikke å forsvare deg for alle som er å merkes på nytt med å merke din reaksjon på noe.

Selv om denne manipulerende uttalelsen kan være opprørende, kan det bare få dem til å gjøre dem dobbelt, “Du skjønner, jeg har rett. Nå oppfører du deg gal!”

Du kan svare ved å si, “Jeg føler meg ikke forstått når du sier at jeg overreagerer.”“ Det kommer over som om mine behov eller følelser ikke er viktige.” Gjenta ditt behov eller grense på nytt.

Den enkelte kan umiddelbart be om unnskyldning hvis de virkelig bryr seg om deg. Ellers er det verdt å vurdere forholdet ditt til denne personen på nytt.

4. “Du fikk meg til å gjøre dette.”

Dette er en klassisk skyldforskyvende setning som brukes av individer som nekter å ta ansvar for oppførselen sin. Det er en kjent linje med narsissister som prøver å overbevise deg om det alt er din skyld. De sier egentlig at du er skurken og ikke offeret i situasjonen.

Å si at du fikk dem til å begå en viss handling er urettferdig. Vi kan selvfølgelig påvirke andres følelser positivt eller negativt, men vi har ikke makt til å få noen voksne til å gjøre noe.

Forholde seg til personen at de er alene ansvarlige for sine valg, handlinger og eventuelle konsekvenser. Ring dem gjerne ut for å prøve å bruke deg som syndebukk. Gjør det klart at du er klar over skyldforskyvningen og at deres avslag på å ta ansvar er på dem.

5. “Jeg sa at jeg var lei meg! Hva mer vil du ha fra meg?”

Folk sier ofte dette med en tone av avsky eller irritasjon. Det som virkelig blir sagt er, “Du opptrer urimelig for å forvente mer av meg etter at jeg ba om unnskyldning.”

Å si "beklager" burde være nok til å frigjøre dem fra noen av deres forseelser som har opprørt eller skadet deg. Ikke bli overrasket om de følger opp med, “Nå overreagerer du!”

Noen ganger er unnskyldningen ikke engang oppriktig. De tilbyr det bare for å få deg av ryggen. De forventer at du pusser situasjonen til side og går videre til det øyeblikket de ytrer, "Beklager," linje. Ugjerningsmannen vil at du skal vite at ingen emosjonell støtte kommer din vei når de beklager.

Forklar den personen at du fremdeles gjør vondt og vil føle deg støttet hvis de viste deg empati i stedet for irritasjon.

Noen som bryr seg om deg og ikke prøver å være manipulerende kan si, “Jeg beklager at jeg skadet deg, men innser at du fortsatt er skadet, selv om jeg ba om unnskyldning. Hva kan jeg gjøre for å få deg til å føle deg bedre?”

6. “Du er for følsom.”

Når noen uttaler denne linjen, formidler de deg at andre mennesker ikke har noe problem med språket eller atferden deres. Din reaksjon betyr derfor at du er annerledes eller at noe er "galt" med deg.

Kanskje du er mer følsom enn andre på visse måter, men det betyr ikke at folk bør bruke det mot deg. Det er ikke en feil. Du er unik og påvirket av ord og situasjoner annerledes.

Hvis du føler deg såret, fornærmet eller ikke respektert av personens ord, oppførsel eller nåværende situasjon, er det helt greit. La dem få vite at du vil sette pris på det hvis de avsto fra merking eller dømmer personligheten din.

Du kan ta det litt lenger og fortelle dem hvordan uttalelsen får deg til å føle deg og at du er villig til å godta unnskyldningen deres. Hvis de nekter å vurdere følelsene dine eller be om unnskyldning, kan du gjerne slå av samtalen eller gå bort.

7. “Du ville gjort det hvis du elsket meg.”

Personen prøver å få deg til å bevise at du elsker dem ved å imøtekomme deres krav. De tror, ​​ved å appellere til din samvittighet, vil du føle deg skyldig for ikke å ville gjøre alt det som trengs for å glede dem, selv om det er skadelig.

Folk gjør også dette for å teste din lojalitet til dem eller forholdet.

Empats og de som har et mønster av mennesker-behagelige kan være spesielt utsatt for dette manipulerende uttrykket. Ikke fall for det. Det er en vanlig følelsesmessig voldelig taktikk.

Du kan svare på den giftige, skyld-trippende kommentaren ved å forsikre personen du elsker dem (forutsatt at du gjør). Deretter påpeker du at å teste kjærligheten din med ultimatums kan ødelegge din tillit eller forholdet.

Trenger hjelp til å si "nei" og sette grenser? Ta noen minutter å se videoen nedenfor for å lære de fem strategiene du kan bruke:

8. “Du er paranoid.”

Paranoia er et symptom på psykiske sykdommer som Paranoid Personality Disorder (PPD), vrangforestillinger og schizofreni. Å kalle deg paranoid er en gaslight -taktikk som ligner på å kalle deg "vrangforestillinger" eller "gal.”

Paranoid og gal er narsissistens kjæledyrnavn for folk når du fanger dem lyver eller jukser. Som emosjonelle overgripere bruker de disse ordene dyktig for å unngå ansvar og få deg til å stille spørsmål ved din egen fornuft.

Du kan informere personen om at du ikke vil engasjere deg med dem hvis de fortsetter å kalle deg støtende navn. Det er ikke mye annet du kan si for å overbevise kroniske manipulatorer om at de er slemme eller barnslige for å delta i navnekall.

De mangler empati og klarer ikke å få kontakt med følelsene dine. Det som er viktig er å distansere deg selv fra alle som får deg til å føle deg som om du er gal.

Jeg ble kalt paranoid og det gjorde vondt i følelsene mine fordi det kom fra noen jeg trodde elsket meg. Jeg svarte på den offensive beskrivelsen ved å si, “Så nå er du psykoanalyserer meg?”“ Jeg visste ikke at du var psykiater.”Heldigvis vet jeg hvordan emosjonell manipulasjon ser ut.”

Jeg tok ikke det gasslysende agnet eller kom i følelsene mine. I stedet ringte jeg ham ut og stengte ham.

9. “Jeg liker ikke drama.”

Når noen kommer med denne uttalelsen eller sier, "Du er dramatisk," Det er et forsøk på å avlede oppmerksomheten bort fra deres dramatiske oppførsel og projisere den på deg. Du vil sannsynligvis høre denne uttalelsen etter at du har prøvd å holde dem ansvarlige for å oppføre seg feil.

De vil snu og prøve å male deg som en giftig person eller anklage deg for å ville starte en kamp. Interessant nok, de som hevder å ikke Som drama er vanligvis de som innleder konflikt og er vanskelige mennesker å komme sammen med.

Svar ved å la den enkelte vite at det er en urettferdig uttalelse som innebærer at du vil skape konflikt. Forsikre dem om at du ikke har noe ønske om å bli merket negativt eller agnet til en usunn utveksling.

Gå bort hvis individet eskalerer angrepet på karakteren din. Dette vil sende en sterk melding om at du er den som ikke liker drama.

Beskytte deg mot emosjonell manipulasjon

Måten du reagerer på når du kommuniserer med enkeltpersoner som bruker manipulerende uttrykk er også nøkkelen. Boken, ikke-voldelig kommunikasjon, lærte meg å velge ord som diffunderer i stedet for å eskalere en situasjon. Å kommunisere uten å bruke konfliktord oppmuntrer til åpenhet, sårbarhet, tillit og ansvarlighet.

Jeg observerte at det å svare uten å reagere på manipulerende setninger forhindrer personen i å bruke følelsene dine mot deg. Forsikre deg om at du kommuniserer hvordan du føler deg på en klar og direkte måte og identifiser atferd du vil ikke tolerere. Det er å sette grenser, noe som hjelper til med å minimere de skadelige effektene av emosjonell manipulasjon.

Fortell personen hvordan deres ord eller handlinger fikk deg til å føle deg. Deretter oppgir du behovet ditt, deretter konsekvensene av mobbing, skyldstøping, navnekall, gasslys, løgn, nekter, avleder, projiserer eller bagatelliserer følelsene dine.

I denne YouTube -videoen understreket Life and Relationship Coach, Stephanie Lyn, hvor å elske deg selv og sette og håndheve grenser kan avvise manipulatorer.

Det kan være noen problemer med å sette grenser med kjære fordi du risikerer å skade følelsene deres. Med praksis vil det bli andre natur å sette grenser. Til syvende og sist vil du føle deg stolt av deg selv og styrke for å stå bakken.

Endelige tanker om manipulerende setninger

I denne artikkelen dekket vi noen av de vanligste hverdagslige uttrykkene som manipulerende mennesker vil bruke i samtalen. Når det er sagt, er hyppig eksponering for utsagn som stiller spørsmål ved din personlighet, kognitive evner, følelser eller mental tilstand psykologisk skadelig.

Du må beskytte din mentale helse og selvtillit ved å ta en sterk holdning mot manipulasjon, sette grenser eller distansere deg fra giftige mennesker.

Og hvis du trenger mer ressurser på hvordan du skal takle narsissister og deres manipulering, må du huske å lese disse artiklene:

• Er narsissister onde? Hvordan finne ut av det
• 7 narsissistiske forholdsmønstre og advarselsskilt
• 17 måter å gjøre en narsissist virkelig frykte deg på

Til slutt, hvis du vil øke din lykke og livsglede, så Se denne gratis videoen som beskriver den 7 minutter lange vanen for å planlegge dagen for å fokusere på det som er viktig.