7 tegn på at noen har usunne tilknytningsproblemer i et forhold

Det kan være tilknyttede lenker på denne siden, noe som betyr at vi får en liten provisjon av alt du kjøper. Som Amazon -tilknyttet tjener vi på kvalifiserende kjøp. Vennligst gjør din egen research før du gjør noe online kjøp.

Et av de universelle behovene som definerer menneskelig opplevelse er behovet for tilkobling.

Enten det er med familie, venner eller en betydelig annen, vedleggene du smelter gjennom hele livet, spiller en grunnleggende rolle i din følelse av lykke og velvære.

Imidlertid er måten du ser etter og skaffer seg disse tilkoblingene annerledes, avhengig av vedleggsstilen du utviklet med dine nære slektninger (vedleggsfigurer).

Det er grunnen til at når du har å gjøre med usunn tilknytning i dine nåværende forhold, holder fortiden svaret på hvorfor du kanskje sliter med ustabilitet, angst og unngåelsesatferd.

Men ikke gå tilbake til barndommen din ennå.

For det første må vi snakke om tilknytningsteori og hvordan tilknytningsstiler fungerer.

Innholdsfortegnelse

Hva er tilknytningsteori?

I hovedsak refererer tilknytning til en langsiktig psykologisk og emosjonell forbindelse som dannes mellom to eller flere mennesker.

Den første til å utforske og bygge videre på dette konseptet var den britiske psykologen John Bowlby. Basert på observasjonene hans mens han studerte barns oppførsel da de tilbrakte tid borte fra foreldre, satte Bowlby grunnlaget for Vedleggsteori.

Tilknytningsteori er en av de mest innflytelsesrike teoriene innen utviklingspsykologi. Det refererer til behovet til alle individer å ha nære bånd, både fysiske og emosjonelle, med andre mennesker.

Disse forbindelsene gir følelser av sikkerhet og stabilitet, som spiller en avgjørende rolle i personlighetsutvikling [1], risikotaking og overlevelse.

Siden mennesker er sosiale skapninger som overlever gjennom samarbeid og trives ved å smi lokalsamfunn, tjener tilknytning også et evolusjonært formål.

Vedleggsteori fokuserer på forhold - spesielt langsiktige forhold - starter med de mellom foreldre og barn og når helt til romantiske forhold.

Når du eldes, utvikler du din egen tilknytningsstil basert hovedsakelig på tilknytningsmønstre som er lært i løpet av barndommen.

Med andre ord, du lærer enten sunne eller usunne tilknytningsstiler, avhengig av dine daglige interaksjoner med foreldre, søsken, lærere eller omsorgspersoner.

Lang historie kort, tilknytningsstilen din har en betydelig innvirkning på hvordan du bygger relasjoner i voksen alder, og påvirker følgelig din generelle følelse av lykke og velvære.

De fire tilknytningsstilene

Tilknytning er grunnleggende en mellommenneskelig forbindelse som letter følelsesmessige behov som oppmerksomhet, aksept, tilhørighet, sikkerhet og komfort, og komfort.

Derfor er det viktig å oppdage tilknytningsstilen din for å bedre forstå hvem du er innenfor sosial og relasjonsdynamikk.

Her er de fire vedleggsstilene:

1. Ambivalent/engstelig tilknytning

Den ambivalente/engstelige tilknytningsstilen utvikler seg når foreldrenes oppmerksomhet og kjærlighet til barnet er inkonsekvent.

Som et resultat blir barnet klamete og hyper-årvåken, i håp om å forbli koblet til foreldrene sine.

Når foreldre forlater, blir barnet med en ambivalent/engstelig tilknytningsstil bekymret og opprørt; Når foreldre kommer tilbake, viser han en ambivalent holdning.

På den ene siden er han glad for å se dem; På den annen side er han sint og prøver desperat å kreve oppmerksomheten deres.

Gjennom årene vil dette barnet vokse til en voksen som higer etter nærhet, men også er redd andre ikke vil dekke hans emosjonelle behov.

Derfor vil han gå ut av hans måte å tilfredsstille andres behov, ønsker og følelser, og tro at han er ansvarlig for deres lykke og velvære.

Den konstante hypervigilansen som er resultat av angst vil føre til ustabilitet, konflikter og sinnsspill designet for å holde den andre personen i nærheten.

2. Unngå vedlegg

En voksen som utvikler en unngående tilknytningsstil er et barn hvis foreldre er stive og følelsesmessig fjerne. Med andre ord, selv fra en tidlig alder, har han lært å løsrive seg for å unngå smertene forbundet med emosjonell berøvelse.

Ved første øyekast virker barnet likegyldig både når foreldrene drar og når de kommer tilbake.

Fra et fysiologisk synspunkt viser barnet imidlertid tegn på rastløshet som økt hjertefrekvens og forhøyede nivåer av kortisol (stresshormon).

Gjennom årene vil dette barnet vokse til en voksen som mener at intimitet fører til tap av uavhengighet. Denne kjernetroen vil be ham om å unngå langsiktige forpliktelser.

Selv om han ønsker intimitet, utløser for mye nærhet intens angst, noe som ber ham om å holde den andre personen på en behagelig avstand.

Videre trekker personer med unngående tilknytningsstil en klar linje mellom seksuell og emosjonell intimitet. Som et resultat er de relativt årvåken og bruker ofte konflikt som en form for separasjon.

3. Uorganisert tilknytning

I hovedsak er uorganisert tilknytning en blanding av unngående og engstelige tilknytningsstiler.

Eksperter mener at noen av de mest utfordrende og ustabile forholdene er de der den ene personen viser engstelig tilknytning, mens den andre viser unngåelsesmønstre.

Uorganisert tilknytning er resultatet av fraværende eller følelsesmessig utilgjengelige foreldre som ender opp med å misbruke (fysisk eller følelsesmessig) barnet.

Tenk på det på denne måten. Hvert barn søker trøst og sikkerhet fra foreldrene, men fordi de også er kilden til overgrep, vil barnet ofte stikke av fra dem, derav det uorganiserte aspektet av samspillet.

Gjennom årene vil dette barnet vokse til en voksen som mangler emosjonell modenhet og reagerer ofte aggressivt.

Videre synes individer som vokste opp i 'uorganiserte' husholdninger det er vanskelig å stole på andre og er utsatt for depresjon, angst og rusmisbruk.

Mennesker i forhold preget av uorganisert tilknytning viser en kronisk mangel på åpen kommunikasjon kombinert med fraværet av ekte forståelse og empati.

4. Sikker vedlegg

Den sikre tilknytningsstilen representerer et grunnlag for sunne og stabile forbindelser basert på sikkerhetsfølelser som barnet opplever i løpet av de første årene.

Fordi barnet føler seg trygt og beskyttet rundt foreldrene sine, får deres midlertidige fravær ikke at han føler seg engstelig eller stresset. Så snart de kommer tilbake, vil han sannsynligvis vise en gledelig og leken holdning.

Gjennom årene vil dette barnet vokse til en voksen som med hell kan smi stabile forhold basert på nærhet, intimitet (emosjonell og/eller seksuell), varme og kjærlighet.

Når forhold er basert på sikre tilknytningsstiler, strømmer seksuell intimitet fra emosjonell intimitet og omvendt.

Videre kan voksne med en sikker tilknytningsstil uttrykke seg tydelig, kommunisere empatisk og håndtere konflikter effektivt.

Når begge partnere jobber for å utvikle et sunt og sikkert tilknytning, vil forholdet blomstre til en varm og harmonisk forening.

7 tegn på usunn tilknytning

1. Du blir bekymret hvis en venn eller partner ikke svarer raskt

I dag, takket være fremskritt innen digital teknologi, er vi mer koblet enn noen gang.

Dine venner, foreldre eller livspartner er bare en samtale eller tekst bort.

På den ene siden tilbyr det faktum at det er lett å komme i kontakt med noen du bryr deg om mange fordeler.

På den annen side kan det også bidra til usunne tilknytninger, da du kan ende opp med å kreve mer tid og oppmerksomhet fra dem.

Bare fordi noen ikke svarer så raskt som du tror de burde, betyr ikke det at de ikke bryr seg om deg, og det er definitivt ikke en god grunn til å få panikk.

2. Dine behov kommer nesten alltid sist

Ta deg tid til å tenke på de nære relasjonene dine, de du har med en forelder, slektning, venn eller betydelig annen.

Skynder du deg til deres hjelp hver gang de er i nød eller trenger noe?

Har du en tendens til å la alt til side (til og med deg selv) hver gang de er i dårlig humør?

Enten du er den som setter dine behov sist, eller det er de som setter deres behov over din, er denne dynamikken et tydelig tegn på usunt tilknytning.

3. Du kan ikke forestille deg livet ditt uten din betydningsfulle annen

Generelt sett har folk som tror på den "lykkelige noensinne" myten eller stadig leter etter sin "sjelevenn" en tendens til å utvikle usunne tilknytninger.

Realistisk sett kan ingen i denne verden garantere at han/hun vil være med deg resten av livet ditt.

Videre, å være sammen med noen du er glad i og bryr deg om, betyr ikke at hele livet ditt skal dreie seg om denne personen.

Husk at sunn tilknytning er bygget på autonomi, ikke emosjonell avhengighet.

4. Du søker stadig godkjenning

Vi trenger alle et råd når vi blir møtt med en viktig beslutning, og det er helt ok å søke råd fra de som elsker og støtter oss.

Å føle seg ikke i stand til å bestemme uten å søke forsikring fra noen du holder kjære, kan indikere usunn tilknytning.

Vanligvis kommer godkjenningssøking fra mangel på selvtillit eller frykt for å mislykkes.

Fordi du ikke stoler på deg selv nok til å ta risiko, utsetter du beslutningene dine til du får sjansen til å snakke med noen som du tror er egnet til å bestemme deg for deg.

Denne dynamikken kan være et tegn på usunt tilknytning, men den kan også sette grunnlaget for kodeavhengighet.

5. Du er i overkant sjalu

Generelt har personer med en engstelig tilknytningsstil en tendens til å være altfor sjalu.

Men sjalusi kan ta på seg mange former. For eksempel, kanskje du fortsetter å sjekke partnerens telefon fordi du tror at han/hun kan snakke med noen andre.

Eller kanskje du stadig ber om bevis fordi du, innerst inne, du mistenker at han/hun kan jukse på deg.

Poenget er at å være fokusert på å "beskytte" partneren din er et tegn på usunt tilknytning og en holdning som til slutt vil føre ham/henne bort.

6. Du unngår å komme for nær (følelsesmessig) til andre

Basert på hva jeg fortalte deg tidligere om tilknytningsstiler, vet du sikkert at emosjonell avstand indikerer unngående tilknytning.

Hvis emosjonell intimitet gjør deg ukomfortabel og du har en tendens til å holde dine mellommenneskelige forhold på et overfladisk nivå.

Som et resultat risikerer du å omgi deg med grunne og følelsesmessig kalde mennesker som aldri kunne oppfylle dine behov.

7. De nære relasjonene dine er rare 'og noe overveldende

Hvis tilknytningsstilen din er engstelig/unngående, er du sannsynligvis en 'glass halvtomt' type person.

Sinnet ditt har en tendens til å forestille deg en million katastrofale scenarier, og du gir ofte en negativ konnotasjon til noe relatert til dine nære relasjoner.

For eksempel, hvis en venn avbryter deg fordi han ikke har det bra, vil du sannsynligvis tro at han lyver, og den virkelige grunnen til at han kansellerte har noe med deg å gjøre.

Hvordan du dyrker sunn tilknytning i forhold

1. Oppdag vedleggsstilen din

Din vedleggsstil spiller en viktig rolle i hvordan du forholder deg til dine behov og velger å møte dem.

Hvis du for eksempel har en sikker tilknytningsstil, er du trygg nok til å samhandle med andre på en måte som validerer både dine behov og deres.

På den annen side, hvis tilknytningsstilen din er unngått eller engstelig, vil du mest sannsynlig velge en partner som passer til det maladaptive mønsteret.

Som du kan se, påvirker tilknytningsstilen din hvordan du forholder deg, fra hvordan du velger menneskene du omgir deg til hvordan forholdene dine utspiller seg.

Det første trinnet i å dyrke sunn tilknytning i forhold er å oppdage din tilknytningsstil.

Hvis du vil vite mer, klikk her for å ta testen.

2. Du kan ikke "fikse" andre, bare deg selv

I følge en fersk artikkel har tilknytningsteori betydelige implikasjoner for følelsesregulering, samt foreldreskap og forholdstilfredshet.

Mer spesifikt, mens de spent er knyttet til individer, er avhengige av hypervigilance for å takle potensielle trusler mot deres emosjonelle velvære, bruker unngående enkeltpersoner dissosiasjon for å undertrykke ubehagelige tanker og følelser. [2]

Som alltid ligger svaret innenfor.

Det er innenfor din makt å forstå din tilknytningsstil og de usunne forholdsmønstrene som forårsaker følelsesmessig uro.

Det er innenfor din makt å avslutte et forhold der dine behov verken blir sett eller møttes, eller du ikke føler deg verdsatt og verdsatt.

Men mest av alt, gi deg selv tid til å avlære gamle mønstre og utvikle en sunnere holdning til forhold.

3. Utvikle sunnere interaksjoner med andre

Tillat meg å dele noen viktige punkter for hvordan du utvikler sunne, sikre tilknytninger med familie, venner og potensielle partnere:

• Alle følelser er normale, så oppmuntre andre til å dele hvordan de føler det. Lytt uten å kritisere.
• Vis oppriktig interesse for andres helse og velvære.
• Vær villig til å investere tid og krefter på å bygge et sunt og tilfredsstillende forhold.
• Involvere din betydningsfulle annen i beslutningsprosessen.
• Hvordan vi føler og hvordan vi oppfører oss er to separate ting. Fokuser på atferden som kan være problematisk, ikke følelsene som oppstår fra den oppførselen.
• Vær åpen og ærlig. Unngå manipulasjonsstrategier og 'Mind Games.'
• Når det oppstår konflikt, fokuserer du på problemet for hånden. Unngå 'Whataboutisms', forsvarer og offer.
• Ikke hold den andre personen ansvarlig for følelsene dine.

Det er aldri for sent å prøve å endre seg til det bedre, slik at du kan forbedre forholdene dine. Hvis du trenger en motiverende kickstart, snakker videoen nedenfor om de fem beste angrer på døende og hva du kan gjøre for å unngå dem:

Endelige tanker om usunn tilknytning

Selv om noen forskere mener at det fremdeles er god plass til forbedring [3], gir tilknytningsteori et solid rammeverk som hjelper oss å trekke en klar linje mellom sunn og usunn tilknytning i forhold.

Hver gang du befinner deg ..

- Bekymrer for at den andre personen ikke svarer raskt nok,

- prioritere noens behov på bekostning av deg,

- å være for sjalu,

- Unngå emosjonell intimitet,

- eller søker godkjenning,

... da er sjansen stor for at du kanskje har å gjøre med usunt tilknytning.

Dette betyr ikke at du må få slutt på det forholdet. Tvert imot, i mange tilfeller er alt du trenger noen mindre justeringer for å sette forholdet på et sunnere, mer balansert spor.

Gi stemme til dine behov, vær åpen for å forhandle, vise interesse for andres velvære og investere innsats for å dyrke sunne tilknytninger.

Ikke vær redd for å forlate hvis du føler at dine behov ikke betyr noe, eller dine forsøk på å forbedre kvaliteten på forholdet er ikke godt mottatt.

Og hvis du leter etter ressurser på hvordan du bygger sunne forhold, må du huske å sjekke ut disse innleggene:

• 5 nivåer av mellommenneskelig kommunikasjon: en detaljert oversikt
• 17 Eksempler på kjerneverdi Relasjon
• Giftig vs sunt forhold: 7 viktige forskjeller

Alexander Draghici er en lisensiert klinisk psykolog, CBT -utøver og innholdsforfatter for forskjellige nettsteder. Hans arbeid fokuserer hovedsakelig på strategier designet for å hjelpe mennesker med å håndtere og forhindre to av de vanligste emosjonelle problemene - angst og depresjon.

Til slutt, hvis du vil øke din lykke og livsglede, så Se denne gratis videoen som beskriver den 7 minutter lange vanen for å planlegge dagen for å fokusere på det som er viktig.

Referanser

[1] C. R. Fraley og p. R. Barbermaskin, “Tilknytningsteori og dens plass i samtidens personlighetsteori og forskning.,”In Handbook of Personality: Theory and Research, The Guilford Press, 2021, P. 642-666.
[2] T. E. Sutton, "Gjennomgang av tilknytningsteori: familiære prediktorer, kontinuitet og endring, og intrapersonlige og relasjonelle utfall," Marriage & Family Review, Vol. 55, nei. 1, s. 1-22, 2018.
[3] r. Pasco Fearon og G. Jeg. Roisman, “Tilknytningsteori: Progress and Future Directions,” Current Opinion in Psychology, Vol. 15, s. 131-136, 2017.