9 klare tegn på traumebinding

Det kan være tilknyttede lenker på denne siden, noe som betyr at vi får en liten provisjon av alt du kjøper. Som Amazon -tilknyttet tjener vi på kvalifiserende kjøp. Vennligst gjør din egen research før du gjør noe online kjøp.

Når du hører om traumene og misbruker noen mennesker møter i forhold, kan du lure på: 'Hvordan kom det til det punktet.'

Selv de som har vært gjennom traumatiske forhold, kan synes det er vanskelig å forstå hvorfor de ikke forlot når de så det første røde flagget.

Sannheten skal sies, traumer er et sammensatt fenomen.

Selv i de verste situasjonene finner vi måter å takle smerte og tilpasse seg ubehag.

Det er hva menneskesinnet gjør.

Når det gjelder voldelige forhold, der dårlige ting skjer gradvis og syklisk, forhindrer traumebinding offeret fra å forlate.

Det er den uendelige syklusen av kjærlighetsbombing etterfulgt av kritikk, etterfulgt av løfter om endring, og så videre, som holder offeret i en tilstand av forvirring og selvtillit.

La oss se nærmere på hva traumebinding er og hvorfor det er så komplisert å unnslippe denne giftige forholdet dynamisk.

Innholdsfortegnelse

Hva er traumebinding?

Før Patrick Barnes myntet begrepet “traumebinding, ” Psykologer ville bruke Stockholm syndromFor å beskrive en dynamikk der ofre utvikler bånd med overgriperne.

I mange tilfeller er disse obligasjonene så sterke at ofrene ender opp med å forsvare gjerningsmennene.

Som mange eksperter er enige, blir dynamikken for offer-Perpetnator ofte innhyllet i stillhet og skam, noe som gjør det vanskelig for ofrene å rømme og for utenforstående (venner, familiemedlemmer eller kolleger) å se hva som skjer i forholdet. [1]

Som Patrick Barnes beskriver det, er traumebinding en "dysfunksjonell tilknytning som oppstår i nærvær av fare, skam eller utnyttelse.”

På den ene siden har vi behov for tilknytning, et behov som hvert menneske har og er avhengig av for å overleve.

Siden voldelige interaksjoner truer deres fysiske og psykologiske integritet, vil ofrene etter hvert utvikle tilknytning til deres aggressorer som en overlevelsesmekanisme.

På den annen side skjer overgrep i sykluser.

Det betyr at en overgriper vil få offerets tillit, påføre fysisk eller psykologisk skade, og deretter be om unnskyldning og lover å ikke gjenta det.

Når du kombinerer disse to elementene, får du en kompleks dynamikk som selv de mest spenstige individer synes det er vanskelig å rømme.

Hvorfor drar de ikke?

For å forstå hvorfor det er så komplekst å bryte traumebindinger, må vi se på hvordan overgripere vanligvis fungerer.

De fleste voldelige forhold har idylliske begynnelse, en fantastisk kjærlighetshistorie som får deg til å tenke, “Wow ... han/hun er akkurat det jeg trenger.”

Idealiseringsfasen

Det hele starter med at de dusjer deg med oppmerksomhet, gaver, komplimenter og storslåtte visninger av kjærlighet. Dette kalles elsker bombing.

På toppen av det får deres tilsynelatende åpenhet og åpenhet deg til å stole på dem nesten umiddelbart.

Alle disse varme og uklare følelsene du opplever på grunn av deres overveldende kjærlighet og tilsynelatende pålitelighet er grunnlaget for vedleggsbindingen.

Det er viktig å merke seg at å få tillit (øyeblikkelig) og kjærlighetsbombing er en del av en hel arsenal av manipulasjonstaktikker som narsissister vanligvis bruker i de tidlige stadiene av forholdet. [2]

På et tidspunkt begynner denne idylliske fasen å falme, og overgriperen viser sine sanne farger.

Devalueringsfasen

Gjennom kritikk, De prøver å spikke bort ved din selvtillit til du begynner å skylde på deg selv for alt dramaet og emosjonell uro du opplever.

Men la oss si at du ikke er så lett manipulert. Du har en sunn følelse av selvrespekt, så du antar ikke at det er din skyld bare fordi partneren din sier det.

Så du forsvarer deg selv ved å kjempe tilbake og kalle ut overgrepet deres.

På det tidspunktet vil de mest sannsynlig trekke ut en annen 'klassisk' manipulasjonstaktikk som heter 'Gaslighting.'

Med andre ord, de vil anklage deg for å blåse ting ut av proporsjoner eller forårsake drama når alt du virkelig gjorde var å reagere på deres mishandling.

Avhengig av intensiteten av reaksjonen din, vil overgriperen slå seg av og be om unnskyldning, men ikke fordi han er lei seg. Det er bare en annen manipulasjonstaktikk for å holde deg i forholdet.

Og det blir stadig verre ..

Bare fordi de er lei seg, betyr ikke det at det er over.

Syklusen fortsetter, og etterlater deg selvtilliten i shambles som automatisk hjelper ham å få mer kontroll over forholdet dynamisk.

Etter gjentatte hendelser, ender du opp med å trekke seg og godta hans

Når ofrene innser alvorlighetsgraden av situasjonen, opplever de ofte overveldende følelser av maktesløshet, skyld og skam.

Gjenoppretting er treg og utfordrende ettersom ofrene opplever traumesymptomer og problemer med selvtillit, selv etter seks måneder. [3]

Som er utsatt for traumebinding?

Selv om noen av oss er mer utsatt for traumebinding enn andre, er det viktig å huske at alle - uavhengig av familiehistorie eller emosjonell spenst - kan falle inn i denne giftige dynamikken.

Traumebinding oppstår når offeret blir knyttet til noen giftige og ødeleggende for dem.

Voksne overlevende av voldelige og dysfunksjonelle forhold

Enten det er mishandling i form av emosjonelle, fysiske eller seksuelle overgrep eller eksponering for voldelige forhold (e.g., Et barn som er vitne til den ene forelderen som utøver overgrep på den andre), de fleste ofre for traumebinding har en komplisert fortid.

Dessverre opplever barn som opplever Tidlige bivirkninger og traumatiske opplevelser eller større følelsesmessig forsømmelse kan bli voksne med tilknytningsproblemer. [4]

Disse barna blir ofte voksne som velger å holde seg i voldelige forhold til tross for at de føler seg ulykkelige og elendige.

Hvorfor? Fordi det er nesten umulig for dem å forestille seg noe annet enn de usunne tilknytningsstilene de er vant til fra tidlig barndom.

Mennesker som er ensomme eller mangler sosial støtte

Enten det er fordi du nettopp har flyttet til en ny by/land eller bare mistet kontakten med dine venner og familiemedlemmer uansett årsaker, kan mangelen på nære relasjoner gjøre deg mer utsatt for voldelige forhold.

Overgripere er typisk karismatiske skikkelser som raskt kan få din tillit og få deg til å bli forelsket i dem nesten umiddelbart.

Å ha en nær venn betyr at noen kan se forholdet ditt annerledes og påpeke røde flagg du ignorerer eller ikke ser.

9 tegn på at du kanskje har å gjøre med traumebinding:

1. Ting blir for alvorlig for raskt

Vi vet alle at øyeblikkelig attraksjon er et rødt flagg.

Hver gang du faller hardt for noen, er det lurt å ta et skritt tilbake og nærme seg samspillet tålmodig og modent.

Men mesteparten av tiden kan vi ikke hjelpe det.

Det er enda vanskeligere å motstå når den andre personen virker så fast bestemt på å investere i noe alvorlig.

Eller når de maler denne idylliske versjonen av et nesten umulig forhold.

Lang historie kort, hvis ting har en tendens til å bli alvorlig for raskt, noe fiskig skjer.

2. Du har mistet kontakten med de nære

Hvert traumebundet forhold begynner med en nesten uimotståelig følelse av tiltrekning.

Det er så berusende at du vil tilbringe hver time hver dag med din betydningsfulle annen.

Når tiden går, mister du kontakten med dine kjære, venner eller familie.

Kanskje du bare ble tatt bort av alle de spennende tingene som skjedde i livet ditt, eller kanskje du drev bort fordi de ikke likte den nye kjæresten din (jeg lurer på hvorfor).

I tillegg virker ikke partneren din begeistret for dem og har en tendens til å bli frustrert når du tilbringer tid med andre.

Men hvem bryr seg. Du er i dette fantastiske forholdet som oppfyller alle dine behov og ambisjoner.

Og fordi det føles så "riktig", ofrer du ditt sosiale liv for å prioritere forholdet.

Dette enorme røde flagget indikerer at du kan ha fått traumebundet med en narsissistisk overgriper.

2. Du går på akkord med deg selv for forholdet

Dette er et av de mest subtile tegnene på traumebinding.

Når du hovedsakelig er fokusert på forholdet og sjelden på dine behov, skifter maktdynamikken sakte i deres favør.

På toppen av det bruker overgripere vanligvis gasslys for å få deg til å tro at du er den som er gal, altfor følsom, for krevende, og så videre.

Måneder eller år med gasslys vil få deg til et punkt hvor du føler deg gjeld og ikke engang skjønner hvor mye du har ofret av hensyn til forholdet.

3. Du prøver å sette grenser, men de fortsetter å krysse dem

Jeg tror at å holde grenser er like viktig som å sette dem.

Noen mennesker respekterer deg nok til å forstå og ære dine grenser.

Dessverre ser andre deg som et middel til å tilfredsstille deres behov, så de tester og krysser stadig grensene dine.

Men ikke skam deg for å ha vanskelig for å holde grensene. Vi sliter alle sammen med det i en viss grad.

Bare husk at når din betydningsfulle andre viser lite eller ingen respekt for grensene dine, men du fremdeles velger å være sammen med dem, kan dette indikere traumebinding.

4. Du er redd for å snakke ut hver gang de mishandler deg

Husk devalueringsfasen jeg fortalte deg om tidligere?

Den som overgriperen brikker bort i selvtilliten din gjennom kritikk og gaslighting.

Når selvtillit tar rot i tankene dine, og hvert forsøk på å diskutere hva som plager deg ender opp med at de truer med å forlate, tar frykten over.

Etter min mening er det aldri et godt tegn å være i et forhold der du er redd for å ta opp respektfulle holdninger eller mishandling.

Det er ikke sunn eller moden kjærlighet som holder deg der, men et traumatisk bånd.

5. Du klandrer deg selv for alt

Når du jobber med ofre for traumebinding, er en av de første aspektene jeg adresserer den ubehagelige blandingen av skyld og skam de opplever kort tid etter å ha avsluttet forholdet.

Faktisk er skyld og skam ofte 'limet' som holder traumebindingen.

Til tross for at du følte at du ikke betyr noe, finner du på en eller annen måte en måte å skylde på deg selv, ikke bare for din ulykkelighet, men også for deres aggressive og ugyldige reaksjoner.

Som tommelfingerregel, når to mennesker er uenige (spesielt i romantiske forhold), bidrar begge til hvordan ting utspiller seg.

Det er grunnen til at skylder deg selv for alt mens partneren din tar null ansvar er et tegn på traumebinding.

6. Du føler deg tapt uten dem

Et modent forhold består av to personer som velger å være sammen, ikke fordi de trenger hverandre, men fordi de liker hverandre.

Mennesker i traumebundne forhold er klar over den emosjonelle lidelsen de stadig står overfor.

De kan til og med kjenne igjen noe av partnerens atferd som voldelig.

Bare tanken på å ikke være i forholdet er imidlertid nok til å sette en knute i magen.

Denne overveldende angsten de opplever ved tanken på å "miste" forholdet stammer fra forlatelsesspørsmål.

Når tapet føles mer betydelig enn kjærligheten, kan du takle traumebinding.

7. Du utgjør unnskyldninger for mishandling

En av de sterkeste indikatorene på overgrep og traumebinding er offerets holdning til deres aggressor.

Med andre ord, ofre har ofte en tendens til å dekke overgrepet ved å gi unnskyldninger for partnerens upassende eller sårende holdninger.

Noen eksempler kan høres slik ut:

• Han hadde en hard dag på jobben, og jeg trykket ganske på knappene.
• Hun hadde litt for mye å drikke; Hun er ikke alltid slik.
• Han hadde en grov barndom; Jeg prøver å være tålmodig med ham.
• Det skjedde bare et par ganger, og hun syntes synd på det hun gjorde.

På den ene siden utgjør du unnskyldninger fordi du skammer deg over hva andre kanskje tror.

På den annen side gjentar du disse unnskyldningene i hodet ditt fordi du må rettferdiggjøre beslutningen din om å bli, til tross for den konstante følelsesmessige smerten som forteller deg at du ikke er på et bra sted.

8. Du går på akkord med deg selv for forholdet

Dette er et av de mest subtile tegnene på traumebinding.

Når du hovedsakelig er fokusert på forholdet og sjelden på dine behov, skifter maktdynamikken sakte i deres favør.

På toppen av det bruker overgripere vanligvis gasslys for å få deg til å tro at du er den som er gal, altfor følsom, for krevende, og så videre.

Måneder eller år med gasslys vil få deg til et punkt hvor du føler deg gjeld og ikke engang skjønner hvor mye du har ofret av hensyn til forholdet.

9. Du føler deg som om du løper i sirkler

Misbruk utspiller seg vanligvis i sykluser.

En dag forteller de deg at du er den mest fantastiske personen han noensinne har møtt; Dagen etter får de deg til å føle at du ikke er god nok.

Hver gang du blir opprørt (som enhver normal person ville) fordi de mishandlet eller ikke respekterte deg, tyr de umiddelbart til gaslighting for å få deg til å føle at du er problemet.

Når du faller for denne fellen, fremstiller de seg selv som pasient og forståelsespartner som vil hjelpe deg å jobbe gjennom problemene dine.

Når de ikke kan bruke Gaslighting eller skyldforskyvning, mater de deg en "krokodille tårer"-unnskyldning, etterfulgt av et løfte om endring som ikke skjer.

Hvis du har vært vitne til denne syklusen et par ganger og fortsetter å fortelle deg selv, “Denne gangen vil være annerledes, ” Du vil bare forlenge lidelsen din og stille deg opp for en annen smertefull skuffelse.

Endelige tanker om traumebinding

Traumebinding er et fenomen som kan oppstå i forskjellige typer mellommenneskelig dynamikk, fra romantiske forhold til gisselssituasjoner, menneskehandel og kulter. [5]

Det er et bånd som er preget av en maktubalanse som favoriserer aggressoren, som bruker positive og negative interaksjoner for å holde deg forvirret og maktesløs. [6]

Gitt kompleksiteten i dette fenomenet, er det ikke rart at ofrene synes det er vanskelig å oppdage overgrepet og gi slipp på forholdet.

Ikke bare at det å gjenkjenne tegn på traumebinding hjelper deg å unngå denne giftige forholdet dynamikken, men det er også det første trinnet i å håndtere (og helbrede) med det.

Hold deg trygg.

Og hvis du leter etter flere artikler om forhold, må du huske å sjekke ut disse blogginnleggene:

• 5 grunner til å slutte å jage mennesker og forhold
• 11 grunner til at empati danner forhold til narsissister
• Hvordan fikse en engstelig tilknytningsstil i forholdene dine

Alexander Draghici er en lisensiert klinisk psykolog, CBT -utøver og innholdsforfatter for forskjellige nettsteder. Hans arbeid fokuserer hovedsakelig på strategier designet for å hjelpe mennesker med å håndtere og forhindre to av de vanligste emosjonelle problemene - angst og depresjon.

Referanser