Topp 10 advarselsskilt Du har et kodeavhengig vennskap

Det kan være tilknyttede lenker på denne siden, noe som betyr at vi får en liten provisjon av alt du kjøper. Som Amazon -tilknyttet tjener vi på kvalifiserende kjøp. Vennligst gjør din egen research før du gjør noe online kjøp.

Fra start, bør du holde et øye åpent for tegn på et kodeavhengig vennskap ... hvor Den ene personen er den dominerende giveren og den andre er den dominerende takeren. Dette betyr at du må lTjen hvordan kodeavhengighet skjer, hvilke tegn å se etter, dets toll på mental helse og velvære og når du skal avslutte forholdet.

Heldig for deg, vi dekker alt dette her. Jeg har også tatt med raske tips på Hvordan håndtere vennskapskodeavhengighet og et notat om hvordan terapi kan hjelpe.

Sann, nære og tillitsfulle vennskap gir en annen dimensjon til å leve. De gir en unik opplevelse du nesten ikke kan få fra partneren din eller familiemedlemmer. Du finner felles grunn og gjør mange spennende ting sammen. Jo mer kjærlige og støttende venner du har, jo bedre. Selv å ha minst en venn å dele med og lene seg på, kan gjøre livet ditt mer meningsfylt.

Imidlertid tilsvarer et høyt nærhetsnivåer ikke alltid et sunt og gjensidig tilfredsstillende vennskap. I noen tilfeller må det være klarte nøye for å avverge en dysfunksjonell dynamikk kalt “Kodeavhengighet.”

Nære vennskap er ikke ulik andre nære relasjoner, der folk har tendensen til å bli omsluttet - og dermed risikerer å utvikle kodeavhengighet.

Innholdsfortegnelse

Hva er kodeavhengighet?

I følge Mental Health America er kodeavhengighet en “Emosjonell og atferdsmessig tilstand som påvirker individets evne til å ha et sunt, gjensidig tilfredsstillende forhold.” Forholdene deres er karakterisert som ensidig og følelsesmessig utmattende. Den mentale tilstanden ble opprinnelig anerkjent av forskere som studerte forholdet dynamikken til alkoholikere.

Begrepet kodeavhengighet kan nå brukes på forhold mellom partnere og venner. Typisk, Én person krever en overdreven mengde emosjonell, psykologisk og/eller fysisk støtte fra den andre. Forholdet blir ubalansert og "vanedannende" med hoved “Giver” sett på som “Enabler” eller "kodeavhengig.”

Giveren er vanligvis noen som er empatisk eller har en vaktmester eller redningsmann mentalitet. De har heller ikke tenkt å aktivere takere eller skape et kodeavhengig vennskap. Situasjonen viser seg på denne måten når de er sammenkoblet med en venn som har en taker eller brukermentalitet. Dessuten er at vaktmesteren og deres omslåtte venn ofte sliter med å bryte Giver vaktmestermønster. De føler seg ansvarlige for å imøtekomme takers behov, pluss at deres empati ikke tillater det.

Problemer skapt av kodeavhengighet i vennskap

Selv om det er ubalansert, drar også utbytte. For eksempel kan de at folk kan se på dem som en "god person" eller utlede sin følelse av egenverd fra å være på Beck and Call of Taker Friend. Dette er noen grunner til at Enabler -vennen synes det er vanskelig å sette sunne grenser eller avslutte vennskapet helt.

Ingen av partene i et kodeavhengig vennskap fordeler på en sunn måte. Aktivering av noens trengende atferd gjør dem en bjørnetjeneste. Det er ikke behov for dem å ta ansvarlighet. Du svinger alltid ned for å hjelpe eller fikse ting for dem. De føler seg kanskje ikke motivert for å få en jobb, slutte med destruktiv eller vanedannende atferd, eller søke terapi fordi du redder dem.

Hvis du er enableren, kan du begynne å lure på om din taker venn bryr seg om deg i det hele tatt eller bare bruker deg. Det er normalt å føle seg såret, sint eller harme, spesielt når vennen din aldri hjelper når du trenger noen form for støtte.

Følelsesmessig nød, frustrasjon, medfølelsesutmattelse og mental utmattelse er andre problemer du kan møte. Og fremdeles er din trengende venn aldri vanligvis der for å berolige og berolige deg. Kjenn de 17 advarselsskiltene du blir brukt av andre.

Alkoholisme, rusmisbruk, emosjonell nød, hjelpeløshet, angst og depresjon hos individer som er berørt av omsorgspersonell utbrenthet har vært knyttet til kodeavhengighet. Enablers kan også ty til pengespill, overspising eller å ha sex med tilfeldige fremmede for å takle.

Vanligste årsaker til kodeavhengighet

“Kodeavhengighet er en lært oppførsel som kan sendes fra en generasjon til en annen,”I følge Psychology Today. Kanskje du vokste opp i et hjem og så foreldrene dine gå ut av deres måte å hjelpe andre. De vil gå den ekstra milen selv når de selv er i nød.

Du lærte og etterligner nå denne atferden som voksen. Du tror det er greit å forlate deg selv å angre av andres skyld. I tillegg familie historie, Den skadelige atferden sees ofte hos personer med kodeavhengighet, for eksempel negativ selvprat eller behov for godkjenning. Andre årsaker eller risikofaktorer inkluderer:

• Tidlig liv traumer
• Lav selvtillit
• Ikke sette sunne grenser
• Lav egenverd
• Overbeskyttende omsorgspersoner
• Forlatelsesproblemer (får deg til å føle deg nødvendig)
• Nært forhold til noen med en rusforstyrrelse
• Prøver å unngå ensomhet (selv om det betyr å være i et usunt forhold)

Uansett hvor grunnårsaken ligger, forhindrer å være for følelsesmessig innblandet av andre deg i å danne og opprettholde sunne, gjensidig oppfylle forhold. Det er ikke din jobb å være leverandør, hjelper, redningsmann, økonomisk supporter eller emosjonell krykke for en voksen venn som er i stand til å fine for seg selv. På et tidspunkt må du kalle det hva det er-en gjensidig ikke -støttende vennship. Du må da bestemme om du skal prøve å fikse eller avslutte det helt.

Hvordan ser et kodeavhengig vennskap ut? 13 tegn

Det kan være første gang det går opp for deg at du eller noen du er glad i opplever kodeavhengighet. Ta en titt på skiltene Før du fortsetter med å bestemme hvordan du skal takle vennskapet som går videre.

1. Du er vennens primære kilde til emosjonell støtte

Venner ber venner om hjelp hele tiden. Det er en normal del av den forholdsdynamikken. Det som ikke er normalt eller sunt, er en venn Stoler vedvarende på deg for alle deres behov. De er trengende enn den gjennomsnittlige personen. Du er målet deres hver gang de vil ha noe, inkludert emosjonell støtte og validering.

Jeg måtte sette en energisugende venn på "Ikke forstyrr" For å forhindre henne i å opprøre dagen min med ustanselig teksting om samlivsbruddet hennes. Empati tiltrekker seg energivampyrer og viser for mye empati kan bli et sunt vennskap giftig. Å kjenne tegnene på et kodeavhengig vennskap hjelper deg å løse problemet tidlig.

2. Du er alltid der når de trenger hjelp

Har du lagt merke til at du tilbringer mye tid med en bestemt venn og slipper alt for å hjelpe dem? Dag eller natt, vel eller syk, du er der. Kanskje Du forventer deres behov. Du passerer dem et ansiktsvev allerede før de nyser. Vet du hvorfor?

Som noen med en omsorgspersoner, føler du deg ansvarlig for å imøtekomme deres behov. Du føler deg tvunget til å lytte, hjelpe dem med å ta beslutninger, lette belastningene og ta vare på deres generelle velvære. Slutt å bry deg så mye.

Sjansen er stor for at vennen din fikk deg til å føle deg skyldig for at du ikke hjalp tidligere, så du er ute etter å bevise hvor god en venn du er. En omsorgsfull venn vil ikke skyldes deg til å hjelpe dem. Skyldig tripping er en av 25 giftige personlighetstrekk du bør passe på.

3. Du synes det er vanskelig å si nei

Sjansen er stor for at vennskapet er kodeavhengig hvis du har problemer med å hevde deg selv eller dine behov til Taker -vennen. Vanskeligheter med å sette personlige grenser er en annen potensiell faktor.Noen ganger når du virkelig vil si nei, er det denne dvelende skyldfølelsen inni.

Sunne grenser i forhold hjelper til med å beskytte en person mot å dra nytte av den andre. Hvis du ikke er tilgjengelig eller ikke har lyst til å hjelpe, vil det ikke skade å bare si, "Nei.” Forresten, "Nei" er en fullstendig setning og nok til å etablere en begrensning. Det er ikke nødvendig å forklare hvorfor du ikke vil gjøre noe.

4. Å hjelpe er ensidig

Alle parter får deres behov oppfylt i sunne vennskap. Hjelp og støtte flyt naturlig, og det er en balansert gi og ta. Ting ser veldig annerledes ut i et kodeavhengig vennskap. Vennen din er egentlig ikke interessert i å tilby deg hjelp eller emosjonell støtte når du går gjennom en vanskelig tid.

Du føler deg kanskje ikke verdsatt, verdsatt eller respektert, noe som kan føre til at du føler deg såret, trist eller deprimert. Til tross for de negative følelsene, fortsetter du å gi deg en grunn. Du vet kanskje ikke dette, men å gi er viktig, da det mater din egenverd.

5. Du setter vennens behov før dine egne

Har du vei ned på listen over mennesker å ta vare på? Mangel på egenkjærlighet og selvmedfølelse er medvirkende faktorer til hvorfor du prioriterer vennens behov fremfor dine. Du føler deg forpliktet til å holde dem lykkelige. Det har ikke noe å si om du må avbryte planer eller la familien din redde vennen din, du er der i tide, hele tiden.

Når du begynner å jobbe med å bygge selvtilliten din, vil du innse at du skylder deg selv Ta vare på deg selv først. Faktisk vil du begynne å føle deg mye mer selvsikker når du begynner å sette grenser for hvor mye du er villig til å gjøre.

6. Du adopterer vennens humør

Jeg har opplevd dette med en kjæreste i det siste. Hvis hun var sint eller trist, følte jeg det samme. Hvis noen skadet følelsene hennes, følte jeg meg umiddelbart mot den enkelte. Jeg satte alltid med vennen min, så hun kunne føle seg validert. En helt usunn situasjon. Som en kodeavhengig venn tar du også på deg en beskyttende rolle.

Å føle hvordan noen føler seg når de for eksempel er triste, er et tegn på empati. Imidlertid, hvis humøret deres påvirker din, kan det være et tegn på Enmeshment. Med andre ord, Dine emosjonelle reaksjoner er ikke atskilt fra deres og er diktert av hvordan de føler seg.

7. Du blir engstelig når du ikke er i kontakt

Som enabler kan du bekymre deg eller bli engstelig hvis du ikke hører fra vennen din på en dag eller to. En avhengighet av å være nødvendig kan forårsake de negative følelsene. Responsen ligner på mennesker som er avhengige av medisiner og lider angst eller depresjon hvis de savner en dose.

For mye avstand eller en følelse av tilbaketrekning fra vennen din kan utløse deg til å ta kontakt for å se om de har det bra. Det er ikke uvanlig å også føle avvist eller kastet, Som jeg har opplevd i et kodeavhengig forhold til en narsissist.

8. Du føler deg ofte sint og harme

Å hjelpe en venn er ok. Går utover omfanget av Hjelpe til et punkt hvor du føler deg ukomfortabel er der problemet ligger. Ikke rart at du blir så sint, opprørt og harme når du ikke får den samme gode behandlingen til gjengjeld. Å føle seg sint når hjelpen ikke er effektiv eller vennen din gjør noe i strid med rådene dine er også mulig.

En natt holdt jeg meg opp til 02:00 og prøvde å forklare kjæresten min hvorfor hun skulle bryte av et usunt romantisk forhold. Hun sa at hun bare ville gå ut på en date dagen etter med den samme fyren hun klaget på. Jeg var sprek fordi jeg mistet søvnen med å gi henne følelsesmessig støtte. Jeg følte at hun var hensynsløs av min tid og hjelpeløs mot ham.

9. Din venn føler seg sjalu på de andre vennskapene dine

En inngått venn kan oppføre seg sjalu hvis du danner andre nære forhold eller vennskap. De tror slags at de eier deg og blir truet av at andre kommer for nær. Frykt kan komme fra tanken på å miste din godhet til noen andre.

Tross alt er du alltid på deres Beckon og ring. Hvem kommer til å være der for dem hvis du drar? Du selv kan føle meg sjalu å se noen andre komme for nær din taker venn. Du vil heller ikke miste fordelene du får fra forholdet.

10. Du er redd for å dele følelsene dine

Du unngår å belaste vennen din med problemene dine. På en eller annen måte synes du det ikke er rettferdig for deg å forstyrre dem. Tross alt har de sine egne problemer og behov, riktig? I andre tilfeller kan vennen dominere samspillet, noe som ikke gir rom for deg å snakke om dine problemer eller følelser.

Du føler deg ofte redd for å påpeke ensidig, i frykt for at du kan sinne vennen din eller skyve dem bort. Å ikke ønske å opprøre dem eller forårsake en trussel mot vennskapet kan komme fra mangel på grenser og lav egenverd. Det er naturlig å ønske å holde dem nære siden Du trenger faktisk personen også.

11. Du føler deg tappet på slutten av samspillet

Selv om de kanskje ikke er klar over oppførselen sin, kommer brukervennen din vanligvis til å laste av deg eller be om hjelp. Et lyttende øre til bombard med alle deres problemer, penger eller favoriserer, kanskje. De er ikke kommer for å gi noe, bare for å koble til og suge alt det de kan ut av deg.

Jeg har tatt en hvilken type empat du tester etter å ha gjenkjent et mønster av alltid å prøve å hjelpe mennesker ut av problemene sine. Jeg hadde En bestemt kvinnelig venn som ringte meg alle døgnets tider for å lufte om problemene hennes og søke mitt råd. Jeg visste at ting hadde blitt usunt, når jeg først skjønte at jeg satte arbeid og gjøremål på vent for henne.

Hun ville angripe ørene mine i timevis. Etter å ha vist omsorg og gitt validering, lar min oppmerksomhetssøkende, selvsentrerte venn vanligvis føle seg oppegående og energisk.

På den annen side lar jeg føle meg følelsesmessig og mentalt utmattet. Hun pleide å suge livet ut av meg. For å være rettferdig, Jeg aktiverte henne, så det var mitt ansvar å bryte mønsteret. Det gjorde jeg, og det kan du også!

12. Du føler deg skyldig hvis du ikke hjelper

Du skal kunne avvise folk uten å føle deg skyldig eller dårlig om deg selv. Å ha en omsorgspersonsmentalitet gir disse følelsene. Å hjelpe mennesker, til og med å gå utover, får deg til å føle deg viktig eller verdig. Selv om det skapes en positiv følelse, kommer den ikke fra et sunt sted.

Å oppnå en følelse av verdi fra å ofre deg selv kan stamme fra lav selvtillit. Du kan også tro at du ikke fortjener gjensidighet. Den mangelen på selvmedfølelse får deg til å fortsette å aktivere vennen din. Hjertet ditt er på rett sted. Slutt imidlertid å bekymre deg for hvordan andre føler det hvis du ikke kan, ikke eller ikke vil hjelpe.

1. 3. Å være nødvendig får deg til å føle deg spesiell

Noe av det som skjer mellom deg og den trengende vennen er knyttet til et dypt ønske om å føle seg ønsket og viktig. De fleste av oss liker å føle at vi hører hjemme, enten hjemme eller i vår sosiale verden.

Spørsmålet er hva som driver det ønsket? Noen som trenger din vennlighet, lar deg validere som en snill person, kanskje?

Problemer som foreldrenes omsorgssvikt eller forlatelse kan ha skapt et emosjonelt tomrom som får deg til å se etter kjærlighet, oppmerksomhet og validering på alle gale steder.

Et sted i tankene dine, Du kan føle at selvoppofrende atferd vil fylle det tomrommet eller få andre til å tenke høyt på deg. Ikke bare det, du drar nytte på noen måte, enten det er kameratskap eller validering.

Merk: Disse tegnene er aktuelle selv om du kjenner deg igjen som 'taker' og vil slutte å være så altfor nødvendig.

Hvordan håndtere et kodeavhengig vennskap

Et kodeavhengig vennskap involverer to personer. Uansett hvordan du ser på det, er det vennskapet et giftig forhold. Det er greit å hjelpe en venn, men det er en forskjell mellom å hjelpe og aktivere.

Går utover omfanget av hjelper til et punkt der du føler deg ukomfortabel er der problemet ligger. Ikke rart at du blir så sint, opprørt og harme når du ikke får den samme gode behandlingen til gjengjeld.

Nå som du er klar over hva som virkelig har funnet sted, er du bemyndiget til å endre den dynamiske. Takervennen din kan derimot være glemte dine ofre og dedikasjon til vennskapet eller er naturlig ikke verdsatt. Uansett har oppførselen deres tatt sin toll, og noe må gjøres.

Du kan bringe observasjonene dine under oppmerksomhet og gi dem en sjanse til å anerkjenne deres unnlatelse av å være en ekte venn. Hvis de vil samarbeide om å skape et sunt gjensidig tilfredsstillende vennskap, er det opp til deg å være enig. Samtidig er det viktig for deg å Ta ansvar for din rolle i å muliggjøre situasjonen.

Endelige tanker om å identifisere et kodeavhengig vennskap

Kodeavhengige vennskap begynner generelt på et godt notat før de endrer seg i naturen. Når det er sagt, bør fokuset ditt vende seg mot å korrigere din atferd og avslutte kodeavhengighet. Ta i betraktning sette sunne grenser og nye engasjementsregler som vil fremme et balansert og sunt vennskap.

Din venn kan vise en vilje til å jobbe med deres uavhengighet eller søke profesjonell hjelp. Du kan også dra nytte av terapi for kodeavhengighet. Du lærer grunnårsaken til hjelpermentaliteten din og hvordan du kan sette sunne grenser i forhold.

Hvis dine forsøk på å berge vennskapet blir møtt med konstant pushback eller uinteresse når du endrer dynamikken, har du all rett til å løsrive fra den-med kjærlighet. Finn trøst i å vite at du har prøvd.

Til slutt vil du legge igjen med en bedre forståelse av tegnene på et kodeavhengig vennskap og unngå det i fremtiden. For mer om dette emnet, må du huske å sjekke ut artikkelen vår om de 7 trinnene for å slutte å være avhengige av et forhold.