Hvordan fikse en engstelig tilknytningsstil i forholdene dine

Det kan være tilknyttede lenker på denne siden, noe som betyr at vi får en liten provisjon av alt du kjøper. Som Amazon -tilknyttet tjener vi på kvalifiserende kjøp. Vennligst gjør din egen research før du gjør noe online kjøp.

Vårt forhold til våre omsorgspersoner er grunnlaget vi bygger alle fremtidige forhold.

Hvordan foreldrene og besteforeldrene våre reagerer på våre emosjonelle behov dikterer hvordan vi forholder oss til tilknytning, emosjonell sikkerhet og avvisning.

Når du vokser opp i et familiemiljø preget av forlatelse, traumer eller inkonsekvent foreldreskap, utvikler du en dyp følelse av angst for enhver form for emosjonell nærhet og sikkerhet.

På den ene siden ønsker du intimitet og emosjonell forbindelse.

På den annen side er tanken på å miste den (eller ikke få den konsekvent) skremmende nok til å holde deg anspent og hypervigilant når noen tilbyr deg nærhet og emosjonell komfort.

Eksperter kaller det 'engstelig tilknytningsstil', en av de fire tilknytningsstilene som kjennetegner menneskelige forhold.

Innholdsfortegnelse

Et raskt dykk i tilknytningsteorien

I hovedsak refererer tilknytning til et emosjonelt bånd mellom to personer som involverer en utveksling av intimitet, hengivenhet og omsorg.

Måtene vi samhandler og oppfører oss i forhold bestemmes av forskjellige tilknytningsstiler, dyrket siden barndommen, basert på foreldre-barn-forholdet.

Tilknytningsteori ble først utviklet på 50 -tallet av John Bowlby, en britisk psykoanalytiker som bestemte seg for å forstå angsten og lidende barn opplever når de ble skilt fra foreldrene.

Etter hans syn spiller tilknytning en avgjørende evolusjonsrolle, ettersom barnets overlevelse helt avhenger av den voksne omsorg og beskyttelse.

Som John Bowlby sa, Takten til å gjøre sterke emosjonelle bånd til bestemte individer er en grunnleggende komponent i menneskets natur.

I dag vet vi at tilknytning dikterer hvordan vi takler følelser. Mer presist vil mennesker med en engstelig tilknytningsstil mest sannsynlig synes det er utfordrende å identifisere følelsene sine og kontrollere sine emosjonelle impulser.

Så hva som skjer når vi har vanskeligheter med å navigere i følelsene våre?

Hva som skjer når vi ikke kan smi solide emosjonelle bånd med menneskene i nærheten av oss?

Hva er konsekvensene når kjærligheten og emosjonell støtte vi burde ha fått fra våre omsorgspersoner er inkonsekvent, betinget eller fraværende?

Engstelig tilknytningsstil: en oversikt

Som regel har hvert barn et sett med behov (fysiologisk og emosjonell) som gjør ham helt avhengig av omsorgspersonene hans.

Å bli matet tilsvarer for eksempel å bli elsket i løpet av de første månedene av livet.

Men når barnet vokser, er biologiske behov relatert til mat til stede sammen med andre grunnleggende behov som å bli elsket, pleiet, ønsket og akseptert for hva de er.

Dette er grunnen til ubetinget kjærlighet og støtte I løpet av barndommen er grunnlaget for et lykkelig og oppfylt liv.

Jo tryggere et barn føler rundt foreldrene som gir støtte, beskyttelse og forsikring, desto sikrere er tilknytningen til den forelderen.

Engstelig tilknytningsstil har sine røtter i tidlig barndom og resultater fra Usikker og stadig skiftende foreldre-barn-dynamikk.

Barn som utvikler en engstelig tilknytningsstil opplever et sterkt ønske om å føle seg ønsket, leter stadig etter en følelse av sikkerhet, og holder seg ofte til foreldrene.

Hva som skjer når omsorgspersonens tilstedeværelse var inkonsekvent?

Du vil til slutt vokse til en voksen som bruker mye tid på å tenke på forholdet ditt; en voksen som er sjalu eller idoliserer sin livspartner.

Ditt konstante behov for trygghet setter deg 'på vakt' og får deg til å tenke på alle lette endringer i dynamikken i forholdet.

Med andre ord, når du har å gjøre med en engstelig tilknytningsstil, har du en tendens til å tvile på partneren din fordi bare tanken på å bli forlatt er nok til å utløse intens angst.

Hver gang du føler deg usikker på partnerens følelser eller velvære for forholdet ditt, blir du krevende, rastløs eller besittende.

For eksempel kan det være lurt å sjekke partnerens telefon eller kreve ham å dele sin beliggenhet og andre detaljer om menneskene han møter.

Alle disse forsøkene på å ta kontroll over forholdet er drevet av frykt for forlatelse og en 'emosjonell sult' som du håper å tilfredsstille ved å holde deg til din livspartner.

De samme følelsene du har opplevd når foreldrene dine dro (og du ikke visste når de kommer tilbake) dukker opp igjen hver gang din betydningsfulle andre forlater drinker med vennene sine eller på forretningsreise.

Hva er røttene til engstelig tilknytningsstil?

Selv om tilknytningsstil først og fremst er forankret i mor-barn-forholdet, Spesielle gener forklarer delvis usikkerhet.

Med andre ord, noen gener som er ansvarlige for følelser og sosial atferd kan sette det biologiske grunnlaget for usikker tilknytning, men bare når miljøfaktorer (e.g., Inkonsekvente foreldrestiler eller forlatelse av traumer) er i spill.

Og siden vi er om temaet biologi, bør du også vite at personer med engstelige tilknytningsstiler viser større kortisolreaktivitet.

Det vi kan trekke fra dette funnet er at når du har å gjøre med engstelig tilknytning, kan du uunngåelig takle mye stress som gjør deg i fare for å utvikle alle slags helserelaterte problemer.

Faktorer som bidrar til en engstelig tilknytningsstil:

• Separasjon fra foreldre eller omsorgsperson. Endring av barnepiker eller barnehageansatte.
• Fysisk forsømmelse: Mangel på lekne aktiviteter i barndommen, ubalansert kosthold, uovervåket medisinske problemer.
• Følelsesmessig forsømmelse eller overgrep: En minimal innsats for å forstå barnets følelser, for lite oppmerksomhet rettet mot barnet.
• Fysiske, verbale eller seksuelle overgrep.
• Traumatiske opplevelser som ulykker eller kroniske sykdommer.
• Hyppige endringer som for barn som er oppvokst på barnehjem og deretter flyttet til fostersentre.
• En uerfaren mor som er for ung og mangler riktig veiledning.
• Mødre depresjon som utløser isolasjon og tilbaketrekning fra morsrollen.
• Foreldre som sliter med alkohol- eller rusavhengighet og er følelsesmessig utilgjengelige.

Som du ser, er det nesten umulig å redusere årsaken til engstelig tilknytningsstil til en bestemt faktor eller hendelse.

Når du ser på fortiden din, vil du sannsynligvis oppdage at tilknytningsproblemene dine har manifestert seg i nesten alle viktige forhold.

Selv om det startet med dine omsorgspersoner, har mønsteret mest sannsynlig påvirket dine romantiske forhold i ungdomstiden og tidlig voksen alder.

For å gjøre denne selvoppdagelsesøvelsen lettere, la meg dele noen tellhale tegn på engstelig tilknytningsstil.

De 5 tegnene på engstelig tilknytningsstil

1. Du trenger konstant forsikring

Når du er engstelig knyttet, blir du revet mellom behovet for å oppleve kjærlighet, beskyttelse og sikkerhet og frykten for at du på en eller annen måte mister personen som oppfyller disse behovene.

Som et resultat søker du konstant forsikring fra din betydningsfulle annen til det punktet hvor de kan føle seg frustrerte og utmattede.

2. Du blir klamete og krevende

Hvert øyeblikk som er brukt fra din livspartner føler seg ukomfortabel, så du prøver å være rundt dem så ofte og så mye som mulig.

Det kan være lurt å flytte inn sammen etter bare et par uker eller føle seg engstelige hver gang de drar i et par dager.

Når de er borte, surrer du dem med tekster og talemeldinger for å føle seg konstant koblet sammen og unngå følelser av ensomhet eller forlatelse.

3. Du er redd for emosjonell intimitet

Til tross for at du vil tilbringe så mye tid sammen som mulig, føler du deg på en eller annen måte koblet fra

Du ønsker din betydningsfulle andres tilstedeværelse, men du holder dem også på avstand (følelsesmessig).

For å rettferdiggjøre denne frykten for intimitet, kan du merke gester av kjærlighet som 'halt,' Cringe 'eller' Cheesy.'

Bortsett fra å ikke la deg glede deg over et øyeblikk av intimitet, føler du deg ukomfortabel når din betydningsfulle andre er følelsesmessig sårbar.

4. Du har lyst til å løpe bort hver gang noen blir følelsesmessig knyttet til deg

Noen ganger kan din engstelige tilknytningsstil være så alvorlig at den forhindrer deg i å starte et engasjert forhold.

Siden du ikke har noe problem med fysisk intimitet, blir tilfeldig dating og tilkoblinger en erstatning for emosjonell intimitet.

Men når den tilfeldige partneren din begynner å fange følelser, kan du holde ham på avstand, avslutte forholdet eller spøke ham.

5. Du fortsetter å fortelle deg selv at du er uavhengig og ikke trenger noen

Dette er en av de vanligste unnskyldningene mennesker med engstelige tilknytningsstiler bruker for å rettferdiggjøre frykten for forlatelse.

Det er lettere å fortelle deg selv at du er uavhengig og selvforsynt enn å "se bak gardinen" og se om det er andre grunner til at du kan holde andre på avstand.

På en annen merknad kan hyperavhengighet også være et tegn på uavklart traume.

Husk disse tegnene når du tenker på tidligere forhold og hvordan tilknytningsstilen din har påvirket valgene dine.

Kan vedleggsstilen min endre?

Generelt er det lettere å oppdra et sunt barn enn å reparere en dysfunksjonell voksen.

Familiemiljøet som barnet utvikler seg, må gi sikkerhet, kjærlighet, emosjonell varme, beskyttelse og støtte gjennom alle utviklingsstadier.

Mer spesifikt må forholdet mellom barneomsorg være basert på det 'Følelsesmessig avstemning', som etterlater et merke på barnets personlighet og den voksne han vil bli.

Dessverre er ikke alle velsignet med et snilt, stabilt og pleiende familiemiljø.

Hver gang jeg snakker med kundene mine om usunne tilknytningsstiler, er spørsmålene jeg ofte får: “Er det for sent å løse dette problemet?” og “Hva kan jeg gjøre for å overvinne min usunne tilknytningsstil?”

Selv om tilknytningsstilen din er et dypt forankret aspekt av personligheten din, Det er fremdeles god plass til endring og vekst.

Men for å dyrke en sunn tilknytningsstil, må du reflektere dypt på hvordan gamle tilknytningsmønstre påvirker nåtiden og streber etter å endre hvordan du tenker og oppfører deg i forhold.

Det er en lang og noen ganger smertefull reise, men det er verdt all innsatsen, da det er den eneste måten å overvinne angsten din og bygge varige romantiske forhold.

Hvordan takle engstelig tilknytningsstil

Som jeg påpekte tidligere, kan tilknytningsstilen din endres og tilpasse seg over tid.

Når du har oppdaget roten til angsten og forsvarsmekanismene du har brukt i tidligere forhold, kan du fokusere på nye måter å nærme deg forhold på, slik at du vil utvikle et sikrere tilknytning i tid.

Individuell terapi

Den mest effektive måten å jobbe med vedleggsproblemene dine er ved hjelp av en lisensiert profesjonell.

Når du tar opp barndomsspørsmålene dine i en terapeutisk setting, vil rådgiveren eller terapeuten ta på seg rollen som omsorgsperson, og gi et trygt og sikkert samspill.

Terapeuten din Stabil og sunn tilstedeværelse I hver økt er det ditt indre barn trenger å uttrykke fritt og føle seg trygge nok til å be om hva de vil (følelsesmessig).

Videre er det en ting å tenke på fortiden din selv; Det er en annen ting å utforske barndommen din under veiledning av en profesjonell som kan vise deg hvor du skal se og hva du skal se etter.

Siden du ikke kan holde deg i terapi for alltid, er det også viktig å jobbe med den voksne.'

Det betyr Lære å ta vare på ditt indre barns behov og utvikle sunne mestringsevner for å hjelpe deg med å administrere vedleggsproblemene dine.

I et nøtteskall gir en terapeutisk prosess et trygt rom der du kan adressere sensitive emner, tilbyr et eksempel på et stabilt menneskelig forhold og fremmer sunne måter å takle angst og forlatelse.

Parterapi

Du skjønner kanskje ikke at du har å gjøre med en engstelig tilknytningsstil før du er i et engasjert forhold.

I det øyeblikket du begynner å bli forelsket i partneren din og uunngåelig begynner å investere (følelsesmessig) i forholdet er vanligvis når din engstelige tilknytningsstil blir problematisk.

Men dette betyr ikke at du ikke er en god passform for hverandre; Det betyr bare at du trenger det jobbe litt hardere med å justere dynamikken i forholdet.

Parterapi eller ekteskapsrådgivning er en utmerket måte å løse dette problemet.

Gitt at hver person har sin tilknytningsstil, er hvert forhold unik i struktur, dynamikk, intensiteten i interaksjoner og evolusjon over tid.

En feil kombinasjon av tilknytningsstiler kan forårsake stress, angst og tvil for begge partnere.

Med tiden kan klamringen, konstant behov for forsikring og frykt for emosjonell intimitet som mennesker med engstelige tilknytningsstiler bringer til bordet føre til separasjon eller skilsmisse.

Hovedmålet med parterapi er å Dyrke og styrke den emosjonelle forbindelsen mellom partnere ved å identifisere og fremheve de kritiske elementene i et varig forhold.

For å oppnå dette målet, vil en lisensiert profesjonell bruke forskjellige strategier - avhengig av hans terapeutiske tilnærming - for å avdekke verdifull informasjon om hver partners tilknytningsstil og hjelpe dem med å forme forholdet sitt for å tilfredsstille begge partnernes behov.

Til slutt er det viktig å merke seg at følelser er det sentrale elementet i den terapeutiske prosessen.

Følelser organiserer tilknytningsbåndene, formkommunikasjonsstiler og motiverer hver partnerens respons angående holdninger eller atferd som vises i forholdet.

Å avsløre viktige følelser og bruke dem til å generere nye responser i et trygt terapeutisk miljø hjelper par med å tilpasse seg og vokse.

I risikoen for å gjenta meg selv, husk at tilknytningsstilen din ikke er en stiv mental konstruksjon, men noe du kan forme, endre og justere for å bygge dype relasjoner og sikre emosjonelle forbindelser.

Endelige tanker om engstelig tilknytningsstil

Vedlegg representerer en solid emosjonell sammenheng mellom to personer.

Røttene kan finnes i forholdet mellom mor og barn, fra de første øyeblikkene av et spedbarns liv.

Den gode nyheten er at vi kan justere tilknytningsstilen vår og jobbe mot å utvikle sunnere og lykkeligere forhold.

For å forbedre kvaliteten på forholdet ditt - hvis du har en engstelig tilknytningsstil - er det første trinnet å diskutere med partneren din og dele dine emosjonelle behov.

Kommunikasjon er et sentralt element når det gjelder å bygge solide romantiske forhold.

Hvis du er singel, oppfordrer jeg deg til å tenke på alle måtene du kan sabotere potensielle forhold og holde mennesker på avstand.

Til slutt kan terapi (individ eller par) være det ideelle stedet å begynne reisen med selvutforskning, forstå roten til angsten din og bevege deg mot en sunn tilknytningsstil.

Referanser

Alexander Draghici er en lisensiert klinisk psykolog, CBT -utøver og innholdsforfatter for forskjellige nettsteder. Hans arbeid fokuserer hovedsakelig på strategier designet for å hjelpe mennesker med å håndtere og forhindre to av de vanligste emosjonelle problemene - angst og depresjon.